(no subject)
Jan. 5th, 2007 02:27 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ticklish_frog1. Динара застряла на сутки в Домодедово.
2. Португальское государство не признает американские PhD (а, например, ангольские -- признает!). То есть я -- неквалифицированная рабочая сила.
3. Оказывается, португальскую рабочую визу из моего старого паспорта в новый они в Лиссабоне перенести не могут, я должен поехать в то место, где она была выдана (Ньюарк, штат Нью Джерси), сдать заявление, они перешлют оба паспорта в Лиссабон, перенесут визу и пришлют все обратно в течение месяца. После того, как я нежно посмотрел в глаза сотруднице иммиграционной службы, она дала мне телефончик...министра иностранных дел. Только он может решить мой вопрос. Однако он не поднимает трубку уже 3 дня.
4. В супермаркете "Сладкая капля" теперь берут 2 сентима за пластиковый пакет. В качестве компенсации выдают многостраничный проспект о том, что за последние 16 лет целых 200 наименований их продуктов не подорожали вслед за инфляцией. Что это за продукты, не уточняется.
5. При попытке поланчевать в близлежащей харчевне в середине трапезы и беседы о конечных группах мы били прерваны владельцем ресторана, который предложил выпить 200 грамм коньяку. Жалею, что отказался.
6*. Во время моего пребывания в российском посольстве туда заявился суб'ект с украинским гражданством и сделал заявление офигевшему консулу, что его знакомый, тоже украинец, сожительствует с гражданкой (той же страны), которая занимается проституцией. "А я всем рассказываю"
* Одесский анекдот: Приходит пожилой представитель интересной национальности Рабинович в православную церковь, когда приходит его очередь исповедоваться, говорит батюшке, что он вчера всю ночь занимался любовью с 18-летней девушкой. Батюшка говорит, почему, мол, Вы мне это рассказываете, вам надо к раввину, он решит, что вам делать. Рабинович отвечает: "А я всем рассказываю".
2. Португальское государство не признает американские PhD (а, например, ангольские -- признает!). То есть я -- неквалифицированная рабочая сила.
3. Оказывается, португальскую рабочую визу из моего старого паспорта в новый они в Лиссабоне перенести не могут, я должен поехать в то место, где она была выдана (Ньюарк, штат Нью Джерси), сдать заявление, они перешлют оба паспорта в Лиссабон, перенесут визу и пришлют все обратно в течение месяца. После того, как я нежно посмотрел в глаза сотруднице иммиграционной службы, она дала мне телефончик...министра иностранных дел. Только он может решить мой вопрос. Однако он не поднимает трубку уже 3 дня.
4. В супермаркете "Сладкая капля" теперь берут 2 сентима за пластиковый пакет. В качестве компенсации выдают многостраничный проспект о том, что за последние 16 лет целых 200 наименований их продуктов не подорожали вслед за инфляцией. Что это за продукты, не уточняется.
5. При попытке поланчевать в близлежащей харчевне в середине трапезы и беседы о конечных группах мы били прерваны владельцем ресторана, который предложил выпить 200 грамм коньяку. Жалею, что отказался.
6*. Во время моего пребывания в российском посольстве туда заявился суб'ект с украинским гражданством и сделал заявление офигевшему консулу, что его знакомый, тоже украинец, сожительствует с гражданкой (той же страны), которая занимается проституцией. "А я всем рассказываю"
* Одесский анекдот: Приходит пожилой представитель интересной национальности Рабинович в православную церковь, когда приходит его очередь исповедоваться, говорит батюшке, что он вчера всю ночь занимался любовью с 18-летней девушкой. Батюшка говорит, почему, мол, Вы мне это рассказываете, вам надо к раввину, он решит, что вам делать. Рабинович отвечает: "А я всем рассказываю".
